Σύνδεση
Κορυφαίοι συγγραφείς
ezi0 | ||||
Supernatural(ArromG) | ||||
Aeronide_pain | ||||
R00tReap3r | ||||
xXKosTakisXx | ||||
sinos | ||||
PmakoS | ||||
shooterg | ||||
SnuP | ||||
AcemaN |
Πρόσφατα Θέματα
.::GasTe::. Jokes
4 απαντήσεις
Σελίδα 1 από 1
.::GasTe::. Jokes
Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός καμακώνει μια γυναίκα γιατρό. Η έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος. Ξεμοναχιάζονται για λίγο, βρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα για τα δέοντα. Πριν ξεκινήσουν τα απαραίτητα, η γυναίκα σηκώνεται και λέει στον γιατρό:
- «Μισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου.»
Μετά την πράξη, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.
- «Είσαι σίγουρα χειρούργος», της λέει ο...
... γιατρός.
- «Ναι, πώς το κατάλαβες;»
- «Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα».
- «Έξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;»
- «Ναι! Εσύ πώς το κατάλαβες;» αναρωτιέται εκείνος.
- «Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα»
Παει ένας στην εκλησία να εξομολογηθεί και λέει στον παπά
-Πάτερ έκανα ενα τρομερό αμάρτημα ,βίασα ένα κοριτσάκι.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό, μετά την σκότωσα.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό, μετά την έκανα κομματάκια.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό ,μετά την έψησα και την έφαγα.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Ναι αλλά όλα αυτά τα έκανα πίνοντας μια pepsi max
-OYAOY!!! Δεν ξανάγινε.
- «Μισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου.»
Μετά την πράξη, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.
- «Είσαι σίγουρα χειρούργος», της λέει ο...
... γιατρός.
- «Ναι, πώς το κατάλαβες;»
- «Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα».
- «Έξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;»
- «Ναι! Εσύ πώς το κατάλαβες;» αναρωτιέται εκείνος.
- «Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα»
Παει ένας στην εκλησία να εξομολογηθεί και λέει στον παπά
-Πάτερ έκανα ενα τρομερό αμάρτημα ,βίασα ένα κοριτσάκι.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό, μετά την σκότωσα.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό, μετά την έκανα κομματάκια.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό ,μετά την έψησα και την έφαγα.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Ναι αλλά όλα αυτά τα έκανα πίνοντας μια pepsi max
-OYAOY!!! Δεν ξανάγινε.
GasTe- Αριθμός μηνυμάτων : 84
Points : 5012
Reputation : 17
Ημερομηνία εγγραφής : 11/12/2010
Ηλικία : 27
Τόπος : Neochori,Arta,Greece
Συμβουλές για νέους στον κόσμο της μέθης
Σύμπτωμα: Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναιεντελώς άγευστο...
Διάγνωση: Το ποτήρι άδειασε...
Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο.
Σύμπτωμα: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει ανάσκελα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ
Σύμπτωμα: Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει μπρούμυτα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ
Σύμπτωμα: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.
Διάγνωση: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου.
Θεραπεία: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).
Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.
Διάγνωση: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.
Θεραπεία: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι.
Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.
Διάγνωση: Δεν φταίτε εσείς.
Θεραπεία: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη δουλειά.
Σύμπτωμα: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.
Διάγνωση: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.
Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο
Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.
Διάγνωση: Σας βγάζουν έξω.
Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.
Σύμπτωμα: Όλα γύρω είναι μαύρα.
Διάγνωση: Το μαγαζί έκλεισε.
Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν
Σύμπτωμα: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία.
Διάγνωση: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια
Θεραπεία: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ
Διάγνωση: Το ποτήρι άδειασε...
Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο.
Σύμπτωμα: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει ανάσκελα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ
Σύμπτωμα: Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει μπρούμυτα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ
Σύμπτωμα: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.
Διάγνωση: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου.
Θεραπεία: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).
Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.
Διάγνωση: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.
Θεραπεία: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι.
Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.
Διάγνωση: Δεν φταίτε εσείς.
Θεραπεία: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη δουλειά.
Σύμπτωμα: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.
Διάγνωση: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.
Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο
Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.
Διάγνωση: Σας βγάζουν έξω.
Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.
Σύμπτωμα: Όλα γύρω είναι μαύρα.
Διάγνωση: Το μαγαζί έκλεισε.
Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν
Σύμπτωμα: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία.
Διάγνωση: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια
Θεραπεία: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ
GasTe- Αριθμός μηνυμάτων : 84
Points : 5012
Reputation : 17
Ημερομηνία εγγραφής : 11/12/2010
Ηλικία : 27
Τόπος : Neochori,Arta,Greece
Απ: .::GasTe::. Jokes
xaxaxa πολύ γαμάτο Gaste
Βάλε κι'άλλα
Βάλε κι'άλλα
SnuP- V.I.P.'s
- Αριθμός μηνυμάτων : 100
Points : 5178
Reputation : 4
Ημερομηνία εγγραφής : 01/07/2010
Ηλικία : 27
Τόπος : Thessaloniki
Απ: .::GasTe::. Jokes
Ok boss
GasTe- Αριθμός μηνυμάτων : 84
Points : 5012
Reputation : 17
Ημερομηνία εγγραφής : 11/12/2010
Ηλικία : 27
Τόπος : Neochori,Arta,Greece
Απ: .::GasTe::. Jokes
Kt m thimizei h foto p evales xD
GasTe- Αριθμός μηνυμάτων : 84
Points : 5012
Reputation : 17
Ημερομηνία εγγραφής : 11/12/2010
Ηλικία : 27
Τόπος : Neochori,Arta,Greece
GasTe- Αριθμός μηνυμάτων : 84
Points : 5012
Reputation : 17
Ημερομηνία εγγραφής : 11/12/2010
Ηλικία : 27
Τόπος : Neochori,Arta,Greece
Απ: .::GasTe::. Jokes
lol telio....
sinos- Αριθμός μηνυμάτων : 190
Points : 5192
Reputation : 13
Ημερομηνία εγγραφής : 10/10/2010
Ηλικία : 27
Τόπος : thessaloniki
Απ: .::GasTe::. Jokes
Kalo. Alla akoma kalutera tha itan kaneis ena topic kai na Me onoma Anekdota stavrou p.x kai na ta vazeis ola ta dika sou ekei...
Απ: .::GasTe::. Jokes
xaxaxaxxa esu eisai admin kanto esu k egw th vazw
GasTe- Αριθμός μηνυμάτων : 84
Points : 5012
Reputation : 17
Ημερομηνία εγγραφής : 11/12/2010
Ηλικία : 27
Τόπος : Neochori,Arta,Greece
.::GasTe::. Jokes
Ο Λαγός, Το Λιοντάρι Και Η Πέτρα
Ήταν ένα μεσημεράκι στη ζούγκλα, όπου ο ήλιος έκαιγε ανυπόφορα. Κάπου σε ένα ξέφωτο ο λαγός είχε βάλει τα αρχίδια του πάνω σε ένα βράχο, ενώ με έναν άλλο τα χτυπούσε με δύναμη. Κάθε φορά που τα χτύπαγε φώναζε με ηδονικό ύφος:
- Κάυλα...
Ο λαγός συνέχιζε το "παιχνίδι" του, όταν κάποια στιγμή τον παίρνει χαμπάρι το λιοντάρι. Στην αρχή παραξενεύεται, αλλά σύντομα αρχίζουν και του περνούν διάφορες σκέψεις από το μυαλό...
- Δεν είναι δυνατόν ο μικρός και ασήμαντος λαγός να το κάνει αυτό και να καυλώνει, και εγώ ο βασιλιάς των ζώων να μην το έχω δοκιμάσει ακόμα...
Έτσι, αποφασισμένο πάει στο λαγό, του παίρνει την πέτρα, τον παραμερίζει και βάζει αυτό τα αρχίδια του πάνω στο βράχο. Σηκώνει την πέτρα ψηλά, την κατεβάζει με δύναμη πάνω στ αρχίδια του... - Ααααααααααααααααα... , φωνάζει σαν να το πυροβολήσανε. Κοιτάει τα αρχίδια του τα οποία ήταν ματωμένα σε κακό χάλι. Γυρνάει στο λαγό...
- Ρε πούστη λαγέ, που στο διάολο τη βρίσκεις την καύλα σ αυτό;
Και ο λαγός...
- Η καύλα είναι να μην τα πετύχεις...
Η Δίκη Είχε Ξεκινήσει.
Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν
Αγγελος
Συζήτηση στο μπαρ :
Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος , λέει ο πρώτος .
Είσαι τυχερός , λέει ο άλλος , η δική μου ακόμη ζει !
Μεταξύ Συμμαθητών...
- Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
- όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!
Βουλευτές
Ο βουλευτής συνέλαβε το γιο του να λέει ψέματα.
- Ξέρεις παιδί μου τι τους κάνουν αυτούς που λένε ψέματα;
- Ναι, μπαμπά. Βουλευτές!
Οι Λαρισαίοι Χωριάτες
Ήταν δυο χωριάτες στον κάμπο και θέριζαν. Ξαφνικά περνούν από πάνω τους δύο Μιράζ 2000 (αεροπλάνα).
Λέει ο ένας:
- Το είδες;
- Τι ήταν; ρωτά ο άλλος.
- Μιράζ 2000!
Σιγά μη μοιράζει και πεντοχίλιαρα, απαντά ο άλλος.
Kinder - Έκπληξη!
Τι λένε οι ανθρωποφάγοι όταν βλέπουν μια έγκυο γυναίκα;
Kinder- έκπληξη!
O Gay Και Το Νερό
Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν! Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους. Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει: - Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω. - Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε.
Sex - Θάνατος
Τρία κοινά έχουν.. το σεξ και ο θάνατος :
1. Mπορεί να συμβούν οπουδήποτε
2. Προς το τέλος βογκάς
3. Μετά είσαι πτώμα
Γιατί Οι Πόντιοι Όταν Πηγαίνουν Να Μπουν Στο Internet Φοράνε Τα Καλά Τους;
Για να μην φάνε πόρτα!
Λαθραία
Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .
10 Σύζυγοι.
Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".
Αν Πέσει Μια Ξανθιά Και Μια Μελαχρινή Από Ένα Μπαλκόνι, Ποια Από Τις Δύο Θα Φτάσει Κάτω Πρώτη;
Η ξανθιά, γιατί είναι τούβλο.
Hope u Like 'Em
Ήταν ένα μεσημεράκι στη ζούγκλα, όπου ο ήλιος έκαιγε ανυπόφορα. Κάπου σε ένα ξέφωτο ο λαγός είχε βάλει τα αρχίδια του πάνω σε ένα βράχο, ενώ με έναν άλλο τα χτυπούσε με δύναμη. Κάθε φορά που τα χτύπαγε φώναζε με ηδονικό ύφος:
- Κάυλα...
Ο λαγός συνέχιζε το "παιχνίδι" του, όταν κάποια στιγμή τον παίρνει χαμπάρι το λιοντάρι. Στην αρχή παραξενεύεται, αλλά σύντομα αρχίζουν και του περνούν διάφορες σκέψεις από το μυαλό...
- Δεν είναι δυνατόν ο μικρός και ασήμαντος λαγός να το κάνει αυτό και να καυλώνει, και εγώ ο βασιλιάς των ζώων να μην το έχω δοκιμάσει ακόμα...
Έτσι, αποφασισμένο πάει στο λαγό, του παίρνει την πέτρα, τον παραμερίζει και βάζει αυτό τα αρχίδια του πάνω στο βράχο. Σηκώνει την πέτρα ψηλά, την κατεβάζει με δύναμη πάνω στ αρχίδια του... - Ααααααααααααααααα... , φωνάζει σαν να το πυροβολήσανε. Κοιτάει τα αρχίδια του τα οποία ήταν ματωμένα σε κακό χάλι. Γυρνάει στο λαγό...
- Ρε πούστη λαγέ, που στο διάολο τη βρίσκεις την καύλα σ αυτό;
Και ο λαγός...
- Η καύλα είναι να μην τα πετύχεις...
Η Δίκη Είχε Ξεκινήσει.
Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν
Αγγελος
Συζήτηση στο μπαρ :
Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος , λέει ο πρώτος .
Είσαι τυχερός , λέει ο άλλος , η δική μου ακόμη ζει !
Μεταξύ Συμμαθητών...
- Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
- όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!
Βουλευτές
Ο βουλευτής συνέλαβε το γιο του να λέει ψέματα.
- Ξέρεις παιδί μου τι τους κάνουν αυτούς που λένε ψέματα;
- Ναι, μπαμπά. Βουλευτές!
Οι Λαρισαίοι Χωριάτες
Ήταν δυο χωριάτες στον κάμπο και θέριζαν. Ξαφνικά περνούν από πάνω τους δύο Μιράζ 2000 (αεροπλάνα).
Λέει ο ένας:
- Το είδες;
- Τι ήταν; ρωτά ο άλλος.
- Μιράζ 2000!
Σιγά μη μοιράζει και πεντοχίλιαρα, απαντά ο άλλος.
Kinder - Έκπληξη!
Τι λένε οι ανθρωποφάγοι όταν βλέπουν μια έγκυο γυναίκα;
Kinder- έκπληξη!
O Gay Και Το Νερό
Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν! Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους. Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει: - Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω. - Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε.
Sex - Θάνατος
Τρία κοινά έχουν.. το σεξ και ο θάνατος :
1. Mπορεί να συμβούν οπουδήποτε
2. Προς το τέλος βογκάς
3. Μετά είσαι πτώμα
Γιατί Οι Πόντιοι Όταν Πηγαίνουν Να Μπουν Στο Internet Φοράνε Τα Καλά Τους;
Για να μην φάνε πόρτα!
Λαθραία
Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .
10 Σύζυγοι.
Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".
Αν Πέσει Μια Ξανθιά Και Μια Μελαχρινή Από Ένα Μπαλκόνι, Ποια Από Τις Δύο Θα Φτάσει Κάτω Πρώτη;
Η ξανθιά, γιατί είναι τούβλο.
Hope u Like 'Em
GasTe- Αριθμός μηνυμάτων : 84
Points : 5012
Reputation : 17
Ημερομηνία εγγραφής : 11/12/2010
Ηλικία : 27
Τόπος : Neochori,Arta,Greece
Απ: .::GasTe::. Jokes
x0a0xa0 telio...
sinos- Αριθμός μηνυμάτων : 190
Points : 5192
Reputation : 13
Ημερομηνία εγγραφής : 10/10/2010
Ηλικία : 27
Τόπος : thessaloniki
Απ: .::GasTe::. Jokes
telio den mporousa na stamatisw na gelaw....
sinos- Αριθμός μηνυμάτων : 190
Points : 5192
Reputation : 13
Ημερομηνία εγγραφής : 10/10/2010
Ηλικία : 27
Τόπος : thessaloniki
Απ: .::GasTe::. Jokes
yy th valw k alla argotera akoma pio gamata
GasTe- Αριθμός μηνυμάτων : 84
Points : 5012
Reputation : 17
Ημερομηνία εγγραφής : 11/12/2010
Ηλικία : 27
Τόπος : Neochori,Arta,Greece
Απ: .::GasTe::. Jokes
xaxa oute egw otan t eixa prwtodiavasei
GasTe- Αριθμός μηνυμάτων : 84
Points : 5012
Reputation : 17
Ημερομηνία εγγραφής : 11/12/2010
Ηλικία : 27
Τόπος : Neochori,Arta,Greece
Απ: .::GasTe::. Jokes
xaxaxaxa!
A re Gaste gamatos....
VAZE VAZE ...
A re Gaste gamatos....
VAZE VAZE ...
SnuP- V.I.P.'s
- Αριθμός μηνυμάτων : 100
Points : 5178
Reputation : 4
Ημερομηνία εγγραφής : 01/07/2010
Ηλικία : 27
Τόπος : Thessaloniki
GasTe- Αριθμός μηνυμάτων : 84
Points : 5012
Reputation : 17
Ημερομηνία εγγραφής : 11/12/2010
Ηλικία : 27
Τόπος : Neochori,Arta,Greece
Σελίδα 1 από 1
Δικαιώματα σας στην κατηγορία αυτή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης
Τρι Ιουλ 11, 2023 5:50 pm από jimdacity
» Download Ziggy TV Pro 3.5.2 Portable!!
Τετ Μαρ 15, 2023 6:51 pm από maliorkas
» Any Video Conventer Proffesional
Τετ Μαρ 15, 2023 6:47 pm από maliorkas
» ΕΝΑ ΓΡΙΓΟΡΟ Btorrent... VUZE
Σαβ Οκτ 22, 2022 3:25 am από maliorkas
» PRO EVOLUTION SOCCER 2010 GREEK PATCH v.1
Τρι Νοε 23, 2021 10:10 am από Athanasios
» Pro Evolution Soccer 2009: PC Summer Patch
Τρι Νοε 23, 2021 10:05 am από Athanasios
» 12 Voip, FREE Sms χωρις να φαινεται ο αριθμος αλλα nick!!!
Τετ Νοε 22, 2017 5:40 pm από merkenaris
» wireless hack
Τρι Νοε 29, 2016 8:53 pm από maliorkas
» Πως να παίξετε age of empires III Online & (μαζί μας)
Τετ Οκτ 26, 2016 9:09 pm από Aeronide_pain